sexta-feira, 4 de dezembro de 2009
quinta-feira, 3 de dezembro de 2009
Convocatória da Selecção (cafe-central.blogspot.com)
caros amigos,
encontrei esta convocatória da Selecção num blogue e não podia estar mais de acordo... :p
Eduardo (Sp. Braga) - Reparei durante o hino que era o único que gritava. É uma boa estratégia para confundir e amedrontar os adversários, que pensam que vão jogar contra a selecção de râguebi.
Rui Patrício (Sporting) - Se as coisas correrem mal, precisamos de um frangueiro a quem pôr as culpas.
Tiago (Sporting) - Com três guarda redes e meia dúzia de jogos pela frente (se correr bem), pelo menos um deles vai ficar sempre no banco. Neste aspecto não há ninguém melhor em Portugal. Há quinze anos que desempenha essa função na perfeição no Sporting.
João Pereira (Sp. Braga) - Se tivermos de jogar em Pretória, dá jeito ter alguém que tenha crescido no Casal Ventoso para estarmos em pé de igualdade.
Miguel (Valência) - Para o primeiro campeonato do mundo em África dá jeito ter alguém que conheça bem o modo de vida no continente. O Miguel vem de Chelas e como tal é o mais qualificado.
Miguel Garcia (Olhanense) - Será bastante útil no caso de estarmos a perder por um golo e tivermos um canto a nosso favor no último minuto do prolongamento.
Ricardo Costa (Wolfsburg) - Equipa que se preze precisa de ter um gajo para entrar e partir umas quantas pernas, sem que o fio de jogo seja afectado com a sua expulsão...
Tonel (Sporting) - Como se pode ver na Liga dos Últimos, no verdadeiro futebol português cada equipa entra em campo munida do indispensável garrafão. Ninguém melhor que um gajo chamado Tonel para assumir essa responsabilidade.
Bruno Alves (FC Porto) - O Lizarazu conseguiu ser campeão do mundo de jiu-jitsu depois de se reformar... O Bruno Alves pode entrar na história e consegui-lo enquanto joga futebol. Se as coisas correrem mal, pode sempre partir umas portas no balneário.
Tiago Pinto (Sp. Braga) - Se for preciso bater no árbitro, este miúdo tem sangue de campeão.
Rúben Amorim (Benfica) - Ninguém dá por ele em campo e faz tudo o que o treinador manda. É o jogador ideal para ir buscar umas mines frescas ao balneário quando o treinador tiver sede.
Calado (AEP Paphos FC) - Os jogadores vão estar mais de um mês em estágio, longe das mulheres e namoradas. Nem sempre dá para ir às putas, por isso dá jeito ter um jogador como o Calado para aliviar a pressão de um ou outro jogador mais carente.
Raúl Meireles (FC Porto) - No râguebi, a Nova Zelândia faz o Haka para assustar os adversários. Não temos nada do género, mas um gajo que passa mais tempo no salão de tatuagens que a jogar à bola intimida qualquer um.
Rúben Micael (Nacional) - Apesar de ter nascido no estrangeiro (Câmara de Lobos, ao que parece) e de não falar muito bem português, será um jogador indispensável. É imprescindível termos um jogador com nome de artista pimba para criar uma maior ligação com os emigrantes portugueses da África do Sul.
Simão (Atlético) - Nenhum grupo fica completo sem um puto para fazer a birra quando não o deixam brincar...
Eliseu (Lazio) - Em tempos a Lazio recusou o melhor defesa do mundo (Thuram) por causa da sua cor de pele. Este é preto e está a jogar lá, deve ser melhor que o Maradona!
Nani (Manchester Utd.) - Num campeonato do mundo dá jeito apostar em jogadores polivalentes. O Nani é tão polivalente, que ninguém sabe em que posição joga... tem tudo para ser o líder do ranking das estatísticas na secção "jogador com menos passes efectuados".
Cristiano Ronaldo (Real Madrid) - Pode levar os filmes que fez com a Nereida e a Paris Hilton e manter o pessoal animado no estágio. Ideal era se uma delas aparecesse também, que o Calado depois não pode fazer tudo sozinho...
Ricardo Quaresma (Inter, se não o conseguirem despachar entretanto) - Há dois anos que ninguém sabe dele. Mais que uma convocatória, esta chamada é uma boa oportunidade para espalhar a foto dele e saber se alguém o viu nos últimos tempos...
Hugo Almeida (Werder Bremen) - Com os problemas que os sul africanos estão a ter para que os estádios fiquem prontos a tempo, dá jeito ter um trolha à mão caso seja preciso fazer um reboco ou carregar uns baldes de massa.
Nuno Gomes (Benfica) - Não acredito que na história do futebol haja melhor ponta de lança que não seja capaz de fazer um remate.
Tózé Marreco (Servette) - É mesmo preciso dizer porquê?
Liedson (Sporting) - O verdadeiro ponta de lança português! Desde que se naturalizou deixou de marcar golos e tudo!
Nota: Cada selecção só pode inscrever 23 jogadores, mas Portugal pode aproveita uma lacuna na lei da FIFA para levar 24. O Miguel Veloso vai ser inscrito como cabeleireiro...
abraços
encontrei esta convocatória da Selecção num blogue e não podia estar mais de acordo... :p
Eduardo (Sp. Braga) - Reparei durante o hino que era o único que gritava. É uma boa estratégia para confundir e amedrontar os adversários, que pensam que vão jogar contra a selecção de râguebi.
Rui Patrício (Sporting) - Se as coisas correrem mal, precisamos de um frangueiro a quem pôr as culpas.
Tiago (Sporting) - Com três guarda redes e meia dúzia de jogos pela frente (se correr bem), pelo menos um deles vai ficar sempre no banco. Neste aspecto não há ninguém melhor em Portugal. Há quinze anos que desempenha essa função na perfeição no Sporting.
João Pereira (Sp. Braga) - Se tivermos de jogar em Pretória, dá jeito ter alguém que tenha crescido no Casal Ventoso para estarmos em pé de igualdade.
Miguel (Valência) - Para o primeiro campeonato do mundo em África dá jeito ter alguém que conheça bem o modo de vida no continente. O Miguel vem de Chelas e como tal é o mais qualificado.
Miguel Garcia (Olhanense) - Será bastante útil no caso de estarmos a perder por um golo e tivermos um canto a nosso favor no último minuto do prolongamento.
Ricardo Costa (Wolfsburg) - Equipa que se preze precisa de ter um gajo para entrar e partir umas quantas pernas, sem que o fio de jogo seja afectado com a sua expulsão...
Tonel (Sporting) - Como se pode ver na Liga dos Últimos, no verdadeiro futebol português cada equipa entra em campo munida do indispensável garrafão. Ninguém melhor que um gajo chamado Tonel para assumir essa responsabilidade.
Bruno Alves (FC Porto) - O Lizarazu conseguiu ser campeão do mundo de jiu-jitsu depois de se reformar... O Bruno Alves pode entrar na história e consegui-lo enquanto joga futebol. Se as coisas correrem mal, pode sempre partir umas portas no balneário.
Tiago Pinto (Sp. Braga) - Se for preciso bater no árbitro, este miúdo tem sangue de campeão.
Rúben Amorim (Benfica) - Ninguém dá por ele em campo e faz tudo o que o treinador manda. É o jogador ideal para ir buscar umas mines frescas ao balneário quando o treinador tiver sede.
Calado (AEP Paphos FC) - Os jogadores vão estar mais de um mês em estágio, longe das mulheres e namoradas. Nem sempre dá para ir às putas, por isso dá jeito ter um jogador como o Calado para aliviar a pressão de um ou outro jogador mais carente.
Raúl Meireles (FC Porto) - No râguebi, a Nova Zelândia faz o Haka para assustar os adversários. Não temos nada do género, mas um gajo que passa mais tempo no salão de tatuagens que a jogar à bola intimida qualquer um.
Rúben Micael (Nacional) - Apesar de ter nascido no estrangeiro (Câmara de Lobos, ao que parece) e de não falar muito bem português, será um jogador indispensável. É imprescindível termos um jogador com nome de artista pimba para criar uma maior ligação com os emigrantes portugueses da África do Sul.
Simão (Atlético) - Nenhum grupo fica completo sem um puto para fazer a birra quando não o deixam brincar...
Eliseu (Lazio) - Em tempos a Lazio recusou o melhor defesa do mundo (Thuram) por causa da sua cor de pele. Este é preto e está a jogar lá, deve ser melhor que o Maradona!
Nani (Manchester Utd.) - Num campeonato do mundo dá jeito apostar em jogadores polivalentes. O Nani é tão polivalente, que ninguém sabe em que posição joga... tem tudo para ser o líder do ranking das estatísticas na secção "jogador com menos passes efectuados".
Cristiano Ronaldo (Real Madrid) - Pode levar os filmes que fez com a Nereida e a Paris Hilton e manter o pessoal animado no estágio. Ideal era se uma delas aparecesse também, que o Calado depois não pode fazer tudo sozinho...
Ricardo Quaresma (Inter, se não o conseguirem despachar entretanto) - Há dois anos que ninguém sabe dele. Mais que uma convocatória, esta chamada é uma boa oportunidade para espalhar a foto dele e saber se alguém o viu nos últimos tempos...
Hugo Almeida (Werder Bremen) - Com os problemas que os sul africanos estão a ter para que os estádios fiquem prontos a tempo, dá jeito ter um trolha à mão caso seja preciso fazer um reboco ou carregar uns baldes de massa.
Nuno Gomes (Benfica) - Não acredito que na história do futebol haja melhor ponta de lança que não seja capaz de fazer um remate.
Tózé Marreco (Servette) - É mesmo preciso dizer porquê?
Liedson (Sporting) - O verdadeiro ponta de lança português! Desde que se naturalizou deixou de marcar golos e tudo!
Nota: Cada selecção só pode inscrever 23 jogadores, mas Portugal pode aproveita uma lacuna na lei da FIFA para levar 24. O Miguel Veloso vai ser inscrito como cabeleireiro...
abraços
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